Tonight , and every night

Insegurança

     Penso que todas as pessoas são inseguras... umas mais, outras menos... mas todas têm aquele medo, aquela falta de segurança.. aquele lado pessimista!

    Para quê ter medo do futuro? A mim para me assustar, para me fazer sofrer, para me preocupar, basta o presente. Mas sim, tenho muito medo do futuro. Sofro de antecipação, tenho um grande lado pessimista. Serei a única? Acho que todos já sentiram isto.

   Não sei se trata de ter medo do futuro, trata-se de ter medo das consequências do presente. Tenho medo de tantas coisas, não quero perder tudo aquilo que construí até agora com um simples gesto, mas penso que o que construí foi demasiado pouco. Já desabou tudo tantas vezes, já vi o meu mundo desabar "n vezes" devido a uma simples palavra, um simples medo de resposta. Desabou porque eu caio facilmente. Talvez por cair facilmente crie uma "carapaça" para me esconder, para ninguém perceber, e tentarei construir tudo novamente. Tenho medo de não conseguir reconstruir, de voltar a ser tudo como dantes... falta de segurança, mesmo. Mas será que o passado era bom? Será que o que construí era suficientemente bom? Será que o que construirei será bom? Hum, talvez. 

    Tenho medo de perder todo o pouco que tenho outra vez, tenho medo de falar. O problema do medo? 

Perco demasiadas coisas com medo de sofrer . Talvez porque já esteja cansada de sofrer, talvez porque tenho medo de arriscar... 

        O medo domina-me.

voice

A mentira -

EU AMO-ME  .
E SOU LINDA .

...
..
.

you don't care

AH, NOBODY CARES .

  

Sinto-me

   

Sinto-me mal todos os dias. Sempre que estou sozinha começo a pensar em montes de coisas, começo a chorar... às vezes só me apetece morrer mesmo. Sinto-me tão mal comigo mesma.
   Sinto que não tenho ninguém, mesmo tendo. Sinto tantas coisas. questiono-me, afinal o que fiz eu para merecer isto? tenho que tentar mostrar que sou feliz, tenho que fazer com que pensem que sou forte, que nada me afeta... a verdade é que a mínima brincadeira me afeta, a mínima palavra. 
   Sinto-me mal com tudo o que dizem e o que fazem, penso sempre que é para me atacar, que estão a falar mal de mim... que me ignoram porque sou chata, feia, gorda... E é isso , é isso que todos pensam. Realmente têm razão, eu sou horrível mesmo. 
   Mas pronto, nobody cares. Já não consigo sequer encarar um problema, não tenho forças para lutar... estou sozinha, horrível, frágil; e assim permanecerei, até querer... talvez um dia consiga ganhar a tal coragem para acabar com isto tudo, como já planeie várias vezes. Até lá, vou viver na ignorância e no sofrimento às escondidas de toda a gente, mostrando alguém que não sou e algo que não sinto. 

São questões a mais para tão poucas respostas.

Sem motivação para viver -

      Onde é que estão os motivos? Não tenho nada para me "agarrar", não tenho ninguém me "sustente". Os motivos que me prendem aqui são escassos, poucos, nenhuns. Só me julgam. Tentam deitar-me a baixo... o problema é que eu caio rapidamente, demasiado rápido até. Adoro olhar à minha volta e ver que estou sozinha, que todos me julgam e ninguém me apoia. Adoro quando penso que posso confiar em alguém, decido desabafar mesmo, esse alguém em vez de apoiar ainda me julga, em vez de ser amigo e de me apoiar; tal como um verdadeiro amigo faria. Mas não! Os amigos(os que penso que são amigos) são os que me fazem sentir pior no meio disto; são os que mais me magoam, os que mais gozam comigo, os que mais me fazem sofrer. Às vezes preferira não ter ninguém, estar sozinha... mas o problema é não ter ninguém, ninguém verdadeiro. Não tenho ninguém que me tente entender, que me tente ajudar, apoiar, acarinhar até. Agora tenho imensa gente para me criticar, magoar,.. para me fazerem sentir como lixo! Como mais uma pessoa feia, horrível mesmo, a viver neste mundo que ficará mesmo sem ninguém até ao resto da vida. Talvez fique melhor, quiçá. E até lá? Até lá vou continuar com os mesmo, os mesmos que me magoam... talvez um dia consiga esquecê-los, não sei é que se consigo chegar a esse dia.

O lado errado

         TUDO. está TUDO ERRADO.

Lágrimas são palavras que não podem ser ditas*

       Perdi a conta a todas as vezes em que não disse nada, preferi manter-me no silêncio e chorar. Preferi não falar com ninguém, isolar-me de toda a gente. Mas isso é outro assunto.
     Voltando ao assunto da imagem, é verdade, lágrimas são palavras que não pode ser ditas. A questão é o porquê de não poderem ser ditas.
     Porque é que não são ditas? Várias hipóteses... no meu caso, normalmente pode ser por medo, para não chatear as pessoas com os meus problemas, por sentir que não posso confiar em alguém... Talvez por sentir que todos me ignoram.
    É interessante este assunto das palavras, afinal elas fazem-nos chorar tantas vezes. As palavras têm sempre aquele poder de alterar os nossos pensamentos, sentimentos, emoções... Enfim , palavras.
   Simplesmente existem palavras que por vezes é melhor guardarmos para nós. Apesar de por vezes se acumularem e se transformarem numa dor intensa e constante, é melhor calar.

      Quem cala consente . 

 Com muitos coraçõezinhos .

FAT - FAT - FAT .

NOBODY loves YOU

  NOBODY LOVES you . 

Pseudo-feliz

  Ela é forte? Talvez não seja força. Possivelmente, ela acha que chateia toda a gente; sente que ninguém gosta dela, que estão todos fartos dela... talvez se sinta como um "maço" na vida deles, alguém que não gostam e que não a querem aturar. A partir disso ela tenta esconder os seus sentimentos.
  Não lhe chamo força, pois duvido que seja força. Chamo-lhe cansaço, medo, solidão.
 PSEUDO-FELICIDADE. Alguém sabe o que é? É simplesmente falsa felicidade pois ela transmite felicidade, mas realmente ela está triste, sozinha, um fardo na vida de todos.

Será que ela não tem vontade de chorar à frente de todos? Será que ela quando deixa os problemas dela para ajudar os amigos não tem vontade de falar dos dela? Será que ela é mesmo forte? 

O verdadeiro problema é sentir que ninguém gosta dela.

 

A diferença de um gesto

E aquelas simples e pequenas demonstrações de carinho fazem toda a diferença.

O outro "eu"

  Everyday . Todos os dias tenho que fingir que estou bem, tenho que pôr um sorriso na cara, pôr uma MÁSCARA. Mostrar outro eu, um "eu" que todos pensam ser feliz, forte, incapaz de se magoar... 

  Este "eu" é tão falso. Sinto-me tão mal ao usar isto; mas ninguém sabe... para os outros, eu sou uma menina feliz. Nem se acreditam naquilo que digo, naquilo que escrevo aqui. "Não pode, não és tu". Por quanto tempo mais vou ter que continuar com esta máscara? Esconder os meus sentimentos, as minhas fraquezas... Disfarçar uma lágrima com um sorriso. 

É tão complicado aparentar ser uma pessoa feliz.

N-O-T-H-I-N-G .

    Porque é que nos tratam como NADA? Será que gostam de nos fazer sentir assim?! Questiono-me , todos os dias. Pior é isto acontecer e as pessoas nem sequer se aperceberem disso, e continuarem a tratar-nos como nada e a fazer-nos sentir como tal. Depois perguntam inofensivamente  : O que se passa? Perdi a conta às respostas sem nexo que dei, simplesmente para não magoar as pessoas. Eu não quero magoá-las, elas talvez não  me queiram magoar... Mas então, porque continuam a falar assim? A fazerem-me sentir assim? 

   Não se esqueçam, mesmo a mínima palavra magoa.

My mind is going..

 Desaparecendo ...

 S-U-I-C-I-D-E

I'll never know

Será que isto pode mudar alguma coisa na vida de alguém? Talvez sim, talvez não...

Aspas aspas .

Simples palavras

E depois há simples palavras, (ditas em tom de brincadeira mas com um fundo de verdade) que nos fazem sentir pior do que se nos fizessem isto.

Força

            E quando a força se acabar? Quando não conseguir colocar um sorriso no rosto? E quando pensar que nem as paredes me querem ouvir?

A força para fingir que estou bem não dura sempre.

Eu

      Prazer ,  eu .

O que faço aqui?

  O que faço aqui?

    Todos os dias me questiono, e cada vez se torna mais complicado encontrar a resposta a esta pergunta. 

 Não sei o que continuo a fazer aqui. A sofrer por quem não merece? A chatear toda a gente? 

 Não é isso que quero fazer, mas é o que mais faço. 

 Chateio toda a gente, incomodo... depois parece que fico admirada quando me ignoram... porque será.

   Não tenho vontade de comer, não consigo estudar, não consigo sorrir, não consigo dormir, não consigo parar de pensar em todas as coisas más que me aconteceram/acontecem. 

 Questiono-me: Mas porque é que penso só nas coisas más? - talvez porque no meio de tantas coisas assim não haverá NADA que seja melhor, que me ajude. 

   Ultimamente tenho sentido que estou sozinha aqui; que ninguém gosta de mim, que ninguém me apoia, que ninguém me dá o carinho e o valor que necessito para voltar tudo ao que era dantes. Basicamente, sinto que chateio toda a gente, e que toda a gente que tenho só se lembra de mim quando precisam, precisamente na altura dos testes ou quando querem saber de alguma coisa. 

   Porque é que ninguém me entende? Talvez porque ninguém quer entender. 

Vou continuar aqui, sozinha, a desabafar para um blog inútil que ninguém lerá. Mas também, quem é que quererá saber de mim? Ninguém.