I needed*

sorry

sometimes

every time

.

Ilusão

Eu pensei. Pensei , mas pensei mesmo! Afinal, não passou de um pensamento, de uma imaginação, de um sonho. Pensei que as coisas estivessem diferentes, tivessem mesmo mudado... eu pensei que estivesse diferente, pensei que conseguia e que podia ser feliz. Pois, enganei-me. A minha auto-estima está outra vez a nível 0... realmente, já estavam a passar quase 2 meses que estava bem.. estava tudo estranho. Mas claro, como sempre, aconteceu algo que estragou tudo. 

Como é que eu me pude deixar levar desta maneira? Como pude eu pensar que alguém gosta mesmo de mim? Como pude eu pensar que afinal havia beleza em mim; pensar que alguém, por ventura, poderia querer estar comigo e achar-me uma pessoa maravilhosa? A resposta é não sei. 

Não sei como me deixei levar desta maneira... Afinal, não passo de uma simples rapariga, com grandes defeitos físicos e psicológicos.

Estou a sentir-me tão parva, tão estúpida, tão ignorante... Estava tão iludida. Realmente, pensar que alguém podia gostar mesmo de mim e queria mesmo estar comigo era um erro, uma ilusão.

Sinto-me trocada. Sinto-me mal. Sinto-me incapaz, inútil. 

Afinal  , não passou tudo de uma ilusão. 

true, true , true .

“Pensas que é o fim do mundo, mas não é. Achas que a tua dor é a pior de todas as dores já existentes, mas estás enganado. Fácil é sofrer, passar dias trancado no quarto, chorar até que a última gota do seu corpo se esgote. Difícil é superar. E mais difícil ainda é se convencer de que superou. Fácil é acabar com a vida para acabar com a dor, difícil mesmo é levantar todos os dias com um buraco no peito e colocar a roupa de existir, sempre com um sorriso na cara. Dizer que está bem é fácil, complicado é estar. Ouvir aquela música, sentir aquele cheiro e visitar aquele lugar parecem ser coisas que ardem o fundo da alma, porque as lembranças doem como álcool em ferida aberta. Mas a verdade é que não sentir mais nada dói bem mais. O fim de um sentimento é mais triste do que o seu fim propriamente dito. É mais difícil enterrar histórias, momentos e sorrisos à enterrar-se. Enquanto ainda há uma faísca em meio ao fogo apagado, de certa forma, também ainda há importância. Sofrer por te importares é natural, estranho é sofrer por não fazeres mais diferença alguma. Continuar dentro de uma bolha de solidão e sofrimento é escolha tua, assim como lutar para sair dela também. Fácil é olhar a vida passando e ficar estático no mesmo lugar, amargurado, desiludido, cabisbaixo. Difícil é assumir que está no fundo do poço e, sim, precisa de ajuda. Difícil é estufar o peito e não te deixares afetar por nada. Fácil é chorar pela cicatriz adquirida, difícil é aceita-la como uma tatuagem interna que faz parte de ti.”

All I need ...

ps .

Just tonight :$

Tudo dito.

Tantas coisas ditas .

O problema .

O problema não está naquilo que os outros 

dizem; o problema está em saber que o que 

eles dizem é verdade.

Parabéns :)

Pois .

get up

No idea -

A melhor, sem dúvida.

poder de sorriso

E é com um simples sorriso que eu disfarço tudo aquilo que me convém.

Cicatrizes

As cicatrizes ficam sempre, acompanham-nos para todo lado e estarão sempre connosco.

"friends"

   E no fim acabam todos por ir, todos por me deixar.

Atenção

     Sempre. Talvez o meu problema seja falta de atenção, seja sentir que ninguém se importa e que todos me ignoram... sentir que ninguém me dá atenção, ou a devida atenção. Melhor, ninguém me dá a atenção que eu preciso para me sentir bem. Também, não há alguém. Eis o problema.

I'm fat .

Poder de espelho

O que um espelho faz.. Ou o que O MEU ESPELHO FAZ.

Believe

Como é que eu acreditei que algum dia alguém podia gostar de mim, gostar de estar comigo? Sinto-me tão mal por acreditar no impossível. Sou sempre a mesma coisa, espero grandes coisas de pequenas pessoas. Não dá mais. Está tudo a cair-me em cima. São tantas coisas, tantas coisas a fazer-me pressão. Não aguento mais isto, cada vez tenho mais dúvidas. Será que vale a pena? Não sei sequer se vale a pena viver. Já não tenho mais forças para aguentar isto.

O meu problema é mesmo respirar.

Better life

Estou há espera, já há muito tempo.

never

Pensei

Pensei que fosse assim-

Tudo aquilo em que eu acreditava: DESAPARECEU.

Tudo aquilo em que eu acreditava desapareceu.

Não entendo como é que me deixei levar desta maneira, de tal modo que me deixei levar a acreditar em tudo o que era possível alcançar.

Acreditei, lutei. Dei tudo; deixei de comer, de dormir... fiz tudo para alcançar os meus objetivos, mas não valeu a pena. Não consegui. Sou uma falhada. Sou uma desilusão.

Desiludi tudo e todos, principalmente desiludi-me. A mim e a todos. Talvez um dia conseguisse mesmo, mas seria preciso acreditar em tal. Mas eu não consigo acreditar mais. 

Sinto-me tão mal.

Não posso acabar mais com "talvez um dia" ou "tudo mudará", porque deixei de acreditar no impossível.

Tonight , and every night

Insegurança

     Penso que todas as pessoas são inseguras... umas mais, outras menos... mas todas têm aquele medo, aquela falta de segurança.. aquele lado pessimista!

    Para quê ter medo do futuro? A mim para me assustar, para me fazer sofrer, para me preocupar, basta o presente. Mas sim, tenho muito medo do futuro. Sofro de antecipação, tenho um grande lado pessimista. Serei a única? Acho que todos já sentiram isto.

   Não sei se trata de ter medo do futuro, trata-se de ter medo das consequências do presente. Tenho medo de tantas coisas, não quero perder tudo aquilo que construí até agora com um simples gesto, mas penso que o que construí foi demasiado pouco. Já desabou tudo tantas vezes, já vi o meu mundo desabar "n vezes" devido a uma simples palavra, um simples medo de resposta. Desabou porque eu caio facilmente. Talvez por cair facilmente crie uma "carapaça" para me esconder, para ninguém perceber, e tentarei construir tudo novamente. Tenho medo de não conseguir reconstruir, de voltar a ser tudo como dantes... falta de segurança, mesmo. Mas será que o passado era bom? Será que o que construí era suficientemente bom? Será que o que construirei será bom? Hum, talvez. 

    Tenho medo de perder todo o pouco que tenho outra vez, tenho medo de falar. O problema do medo? 

Perco demasiadas coisas com medo de sofrer . Talvez porque já esteja cansada de sofrer, talvez porque tenho medo de arriscar... 

        O medo domina-me.

voice

A mentira -

EU AMO-ME  .
E SOU LINDA .

...
..
.

you don't care

AH, NOBODY CARES .

  

Sinto-me

   

Sinto-me mal todos os dias. Sempre que estou sozinha começo a pensar em montes de coisas, começo a chorar... às vezes só me apetece morrer mesmo. Sinto-me tão mal comigo mesma.
   Sinto que não tenho ninguém, mesmo tendo. Sinto tantas coisas. questiono-me, afinal o que fiz eu para merecer isto? tenho que tentar mostrar que sou feliz, tenho que fazer com que pensem que sou forte, que nada me afeta... a verdade é que a mínima brincadeira me afeta, a mínima palavra. 
   Sinto-me mal com tudo o que dizem e o que fazem, penso sempre que é para me atacar, que estão a falar mal de mim... que me ignoram porque sou chata, feia, gorda... E é isso , é isso que todos pensam. Realmente têm razão, eu sou horrível mesmo. 
   Mas pronto, nobody cares. Já não consigo sequer encarar um problema, não tenho forças para lutar... estou sozinha, horrível, frágil; e assim permanecerei, até querer... talvez um dia consiga ganhar a tal coragem para acabar com isto tudo, como já planeie várias vezes. Até lá, vou viver na ignorância e no sofrimento às escondidas de toda a gente, mostrando alguém que não sou e algo que não sinto. 

São questões a mais para tão poucas respostas.

Sem motivação para viver -

      Onde é que estão os motivos? Não tenho nada para me "agarrar", não tenho ninguém me "sustente". Os motivos que me prendem aqui são escassos, poucos, nenhuns. Só me julgam. Tentam deitar-me a baixo... o problema é que eu caio rapidamente, demasiado rápido até. Adoro olhar à minha volta e ver que estou sozinha, que todos me julgam e ninguém me apoia. Adoro quando penso que posso confiar em alguém, decido desabafar mesmo, esse alguém em vez de apoiar ainda me julga, em vez de ser amigo e de me apoiar; tal como um verdadeiro amigo faria. Mas não! Os amigos(os que penso que são amigos) são os que me fazem sentir pior no meio disto; são os que mais me magoam, os que mais gozam comigo, os que mais me fazem sofrer. Às vezes preferira não ter ninguém, estar sozinha... mas o problema é não ter ninguém, ninguém verdadeiro. Não tenho ninguém que me tente entender, que me tente ajudar, apoiar, acarinhar até. Agora tenho imensa gente para me criticar, magoar,.. para me fazerem sentir como lixo! Como mais uma pessoa feia, horrível mesmo, a viver neste mundo que ficará mesmo sem ninguém até ao resto da vida. Talvez fique melhor, quiçá. E até lá? Até lá vou continuar com os mesmo, os mesmos que me magoam... talvez um dia consiga esquecê-los, não sei é que se consigo chegar a esse dia.

O lado errado

         TUDO. está TUDO ERRADO.

Lágrimas são palavras que não podem ser ditas*

       Perdi a conta a todas as vezes em que não disse nada, preferi manter-me no silêncio e chorar. Preferi não falar com ninguém, isolar-me de toda a gente. Mas isso é outro assunto.
     Voltando ao assunto da imagem, é verdade, lágrimas são palavras que não pode ser ditas. A questão é o porquê de não poderem ser ditas.
     Porque é que não são ditas? Várias hipóteses... no meu caso, normalmente pode ser por medo, para não chatear as pessoas com os meus problemas, por sentir que não posso confiar em alguém... Talvez por sentir que todos me ignoram.
    É interessante este assunto das palavras, afinal elas fazem-nos chorar tantas vezes. As palavras têm sempre aquele poder de alterar os nossos pensamentos, sentimentos, emoções... Enfim , palavras.
   Simplesmente existem palavras que por vezes é melhor guardarmos para nós. Apesar de por vezes se acumularem e se transformarem numa dor intensa e constante, é melhor calar.

      Quem cala consente .